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Robert Smith solidarisiert sich mit Chappell Roan wegen „obsessiver“ Fans
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Taylor Swift: Visite und Geschenke für kranke Kinder
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Blake Lively klagt Justin Baldoni an – Schmutzkampagne & sexuelle B...
„Masters of the Universe“: Jared Leto wird zu Skeletor
Liam Gallagher verrät sein liebstes Weihnachtslied
The Strokes spielen hudeligen Art-School-Nassmüll
Mando Diao sind ein (leider bis heute existierender) Betriebsunfall in Rock
Die Schwiegermütterlieblinge des Grunge: Pearl Jam liefern den ultimativen Soundtrack der Mittelmäßigkeit
Selig tragen Schuld daran, dass deutschsprachiger Pop heute so ernsthaft deformiert ist
Was uns 2019 alles angetan hat: Linus Volkmann reicht seinen Kritikern die Hand (und die Pistole)
Quentin Tarantinos Filme sind Selbstzitate mit mehr Längen als die jährliche Überlandfahrt zum Melt
Becks ODELAY ist Musik für Weltschmerz-Touristen mit schlecht sitzenden Hemden und Hosen
„Das Weiße Album“ der Beatles klingt nach umgekippter Schönklang-Mehlschwitze
Motorpsychos „LET THEM EAT CAKE“: Halbfertige Songs ohne Refrain riechen für Bent und Hans Magnus schon nach Sellout
U2s „THE JOSHUA TREE“ ist eine hirnige Lehrstunde in Pädagogen-Folk
„The Blues Brothers“ ist eine um muppetmäßige Gospel-Momente angereicherte Buddy-Komödie
„Die fabelhafte Welt der Amélie“ ist eine der größten Zumutungen der Moderne
„The Rocky Horror Picture Show“ ist eine zutiefst biedere, kopfschmerzige Bonbon-Ekstase
Sigur Rós‘ „Ágætis byrjun“ ist aufgeblasener Sphären-Pop für Gymnasiasten
20 Jahre K.O.O.K.: Als Tocotronic die Band wurden, die mit einem Schluss gemacht hat
Wenn Mötley Crüe bloß wirklich total fertige, fahrige Musik, die nach Schnaps und Heroinschweiß röche, gemacht hätten!
Stoner Rock ist die trockene Schweinegrippe unter den Genres – und Josh Homme mit Kyuss ihr Patient Alpha
Soundtrack der offenen Hose: The Rolling Stones gleichen einem jahrzehntelangen Junggesellenabschied
Verhasster Klassiker: Arcade Fires „THE SUBURBS“ ist kunsthandwerkliche Sentimental-Mucke für verbeamtete Indie-Spießer
Fünf Sterne Deluxe‘ „SILLIUM“: Als ob dir der Marktschreier ständig Fischbrötchen-Atem ins Gesicht rülpst
