Dr. No Fuckin' Way in: Der Hund, der mich hasste
Der Hund von unserem EDV-Mann mag mich nicht. Sonst mag er jeden. Ich bin der Einzige, sagt der EDV-Mann, den er nicht mag. Und – das möchte ich mal klarstellen – er ist der einzige Hund, der mich nicht mag. IMMER wenn ich unten Kaffee hole, liegt der Hund auf dem Flur, und wenn er mich sieht, verzieht er sich melodramatisch in das Büro vom EDV-Mann, und dann kommt IMMER der EDV-Mann in die Küche und lacht und erklärt, ich sei der EINZIGE, den der Hund nicht mag. Koch erzählt, er war heute schon unten und hat mit dem Hund gespielt. Der Hund habe ihm sogar Pfötchen gegeben, sagt er. Und ich weiß nicht, was der Schein SOLL! Jeder zimmert sich ja sein Selbstbild, wie er’s gern hat. und zu meinem gehört halt zufälligerweise, dass ich Hunde mag und deswegen Hunde mich mögen. Mich ZU MÖGEN HABEN! Töle. Aber das werden jetzt langsam zu viele Wörter in Großbuchstaben, drum beruhige ich mich und komme auf Pop zu sprechen. Der Flur mit dem Hund hat nämlich auch was mit Pop zu tun. Wenn sich der Hund – und das macht er IMMER, wenn ich komme – verzogen hat, kann man an ein an der Wand hängendes Titelblatt der Jugendfachzeitschrift YAM! von vor zwei Jahren herantreten. Darauf sind an einer Randleiste Kinderfotos von Stars abgebildet: „Eminem„, „Britney & Justin“,“Leonardo“ und „Walter“. Walter. Walter? Na? Wer weiß es? Die Klasse? Ganz richtig: Keiner weiß mehr, wer der Popstar namens Walter war, weil dessen 15 Minuten lang vorbei sind. Ja, es ist natürlich dieser nervige Schnuckel Österreicher aus dem Big-Brother-Container. Letzteren gedenken sie jetzt eh wieder mit Leuten vollzumachen, damit’s dann ab März nicht nur Krieg im TV zu sehen gibt, aber vorher muss Deutschland ja erst noch den Superstar finden. Ich habe das (um jetzt mal mit meiner Unkenntnis der Materie zu kokettieren; jeder zimmert sich ja sein Selbstbild, wie er’s gern hat, und zu meinem gehört eigentlich, dass ich mit den Inhalten exploitativer TV-Shows nicht vertraut bin; klappt aber selten) letztens zum ersten Mal gesehen und war geschockt: Ist das immer so beklemmend? Diese Endausscheidung? Als die Münchnerin rausgewählt wurde und der Daniel kollabierte und Michelle Hunziker schrie „Ich mach das nicht mehr mit!“ Meltdown! Dachte ich, aber am nächsten Tag waren sie wieder total froh. Gehört wohl alles so im Unterhaltungs-TV.
Wie auch immer. Seien Sie auch nächstes Mal wieder dabei, wenn mich eine nette Dame am Telefon fragt: „Ich weiß nicht, wie weit Sie sich schon mit Def Leopard beschäftigt haben ? Und ich das auch nicht weiß.
