Die englische Tageszeitung „The Sun“ -— in etwa vergleichbar mit Deutschlands seriösem Nachrichtenmagazin BILD -— klatschte wieder einmal unseren allerliebsten Simon Le Bon auf die Titelseite. Und da stand dann zu lesen, daß dieser Schweinehund seine frisch angetraute und geschwängerte Yasmin zu Hause sitzen ließ, um im fernen Neuseeland einen Jeans-Werbespot zu drehen (wofür er gut 600.000 Mark bekam!), und bei dieser Gelegenheit das 21jährige Model Maree Herbert zu bumsen! Die arme Yasmin, in London gerade mutterseelenallein als Mieder-Model tätig, nahm die nächste Maschine, um den Ausreißer wieder in den Hafen der Ehe zurückzulotsen.
Beim Barte der Propheten! Der von (W)Ham!ster-Backe George Michael initiierte Trend „Gebt-Euren-Gesichtern-mehr- Haare!“ brachte der britischen Rasur-Industrie den größten wirtschaftlichen Tiefschlag seit dem 2. Weltkrieg.
Vier weitere neue Charts-Einsteiger in die „No-more-Gilette“-Parade wurden verzeichnet: Neuzugang auf 4 diese Woche: Paul Young, der mit seinem spärlichen Ziegenbärtchen allerdings nicht zu überzeugen wußte. Platz 3 für Midge Ure, der nach einigen piratenähnlichen Koteletten-Anläufen nun gern in die Vollen gehen möchte, dabei aber nicht unbedingt flächendeckenden Bewuchs vorzeigen kann. Vizemeister in dieser Woche wurde überraschend Alt-Existentialist Bryan Ferry, der nur mehr dem neuen König Platz machen mußte: Platz 1 für Elvis Costello, der durch enorme Beharrlichkeit nun endlich so intellektuell aussieht, wie er schon immer zu sein vorgab …
George Michael hat sich übrigens sein Haupthaar wieder schwarz färben lassen und überlegt, ob er ein kleines Landhäuschen kaufen soll. Es handelt sich bei dieser Immobilie um ein Anwesen in Witley Court, Worcestershire, das einmal dem Ur-Ur-Großvater der Mutter von Lady Di’s Verehelichten (Edward VII.) gehört hat.
Und Freizeit-Bruchpilot Andy Ridgeley will’s nun all denen zeigen, die immer so hämisch lachen, sobald er wieder einmal eine Karosserie unbrauchbar macht. In der nächsten Saison will Mad Andy Formel-3-Rennen fahren. Nicht mal Lloyds wird ihn versichern.
Der Herr Oberlehrer Stachel, geborener Gordon „Sting“ Sumner, gab bekannt, daß er beabsichtige, mit Herrn Jeff Beck, seines Zeichens promovierter Saiten-Professor, ein Stück Pop für eine Single aufzunehmen. Titel des CEuvres: „Live For Life“. Es handelt sich hierbei keineswegs um die intellektuelle Aufarbeitung eines auch bei uns bekannten Liedleins der österreichischen Reserve-Philosophen Opus, sondern vielmehr um eine ernstgemeinte Benefizplatte für ein amerikanisches Krebs-Forschungsinstitut.
Was sie schon immer über Popper wissen wollten, aber nie zu fragen wagten:
1. Sex-Idol Nana Mouskouri, derzeit mit einem Top Ten-Hit in England vertreten, wechselt täglich bis zu 15mal …die Brille!
2. A-ha spielen gerne Tischtennis!
3. Rock ’n‘ Roll-Superstar John Lees (Barclay James Harvest) hat nach einer Tochter nun am 13. Januar einen Sohn zum Geburtstag geschenkt bekommen. Er soll John-Josef (!) heißen.
4. Der berühmte Zoowärter Michael Jackson kaufte unlängst für 2000 DM Jogging-Anzüge für seinen Lieblings-Affen. Er hat es nämlich gerne, wenn das Vieh gut gekleidet ist!
5. Fine Young Cannibals-Sänger Roland Gift gab zu, in jungen Jahren ein leidenschaftlicher Exhibitionist gewesen zu sein, während sich David Steele grundsätzlich am gedeckten Mittagstisch frisiert und Andy Cox erwiesenermaßen zu selten seine Socken wechselt!
Genug davon. Große Töne spuckt wieder einmal unser Lieblings-Haustier, das auf den Namen Lemmy Kilminster hört. Ein neuer Plattenvertrag ließ den alten Herren jubilieren:
“ Wer glaubt, Motörhead seien abgekratzt, sollte schleunigst nach Tibet auswandern. Nur dort wird er 1986 von dieser Band verschont bleiben!“
Elton John, Balladenweltmeister mit Sinn für Luxus und bleibende Werte, hatte schon immer eine Schwäche für funkelnde Klunker. Als das Haus Cartier in Paris eine neue Kreation annoncierte, flog Elton kurzerhand mit Privatmaschine ein, um als alter Freund des Hauses eine genaueste Inspektion durchzuführen. Ob der gute Mann auch seine platinveredelte American Express gezückt hat, um ein paar Steine für Darling Renate einpacken zu lassen, wurde diskret verschwiegen.
NIEMAND hatte mehr ernsthaft mit den Kanadiern gerechnet, lag doch der letzte Chart-Erfolg („Barracuda“) schon ein Jahrzehnt zurück. Doch wie das (Show-)Leben nun mal so spielt, kletterte das letzte Album ohne Push und Hype an die Spitze der US-Charts. HEART wird wieder groß geschrieben! Zu groß allerdings für den mitteleuropäischen Fan, denn Pläne, die sinnlichen Schwestern Ann (Bild) und Nancy Wilson im Sommer auf deutsche Festivalbühnen zu lotsen, scheitern an der immer wieder verlängerten Tournee durch die Staaten. Zeigt doch ein Herz, Mädels …
NENA LIEBT LINDI! „Verrückt, es ist passiert! Udo & Nena: Mal im Lift, mal im Wald …“ Wie aus gewöhnlich gut beBILDerten Kreisen zu erfahren war, hat Deutschlands „Rock-König (39)“ seit gut einem halben Jahr mit dem „quirligen Luftballon-Girl (26)“ eim Verhältnis. Die wandelnde Klatsch-Kolumne Michael Graeter (86), als besonders agiler Austeiler südlich der Gürtellinie bekannt, will’s mit eigenen Augen verfolgt haben: „Vor kurzer Zeit sah ich die beiden, die optisch sehr gut zusammenpassen, einmal zu vorgerückter Stunde im Lift des Berliner Hotels Intercontinental verschwinden.“ Das beweist natürlich alles. Wir empfehlen Herrn Graeter, sich weiterhin bei den Schlagerstars umzusehen. -— Hier noch einige Tips unsererseits, die als potentielle Beischlaf-Paarungen demnächst brisant werden könnten: Thomas Anders (12) will’s mit Ulla Meinecke (50) probieren, Uwe Fahrenkrog-Petersen (?) schmeißt sich mit post-koitaler Apollonia-Tristesse auf Ina Deter (42) —- und Nicole (32) will tatsächlich Trini von den Toten Hosen (22 3 /4) den Marsch blasen!
Wir kehren den zugegeben interessanten erotischen Verwicklungen den Rücken zu und widmen uns nunmehr knallharten Fakten. Frau Stephanie von Monaco, Ihre Hochwohlgeborene Nachwuchs-Fürstin von Rouletto-Land, präsentierte in Paris ihr Schallplattendebüt. „Ouragan“ (zu deutsch: Orkan) heißt der ambitionierte Gesangsversuch der Monegassin, der eindrucksvoll demonstriert, mit welchen Möglichkeiten moderne Studio-Technologie auch das dünnste Stimmchen noch aufzupeppen vermag. Madame meinen aber es trotzdem zu schaffen.
Wir schalten um zu den Kurznachrichten: Paul Wellers Respond-Label wurde nach vier Jahren wegen chronischer Erfolglosigkeit eingestellt ** Von 21.-25. April findet in der Londoner Royal Albert Hall die größte Benefizveranstaltung für Greenpeace seit ihrem Be*stehen statt. Mit dabei u.a. Nik Kershaw, Depeche Mode, Freddie Mercury, The Cure, Elton John, Annie Lennox und Phil Collins *** Am 26. April soll im Rose Bowl-Stadion von Pasadena ein ähnlich großes Ding wie „Live Aid“ gegen den Drogenmißbrauch in aller Welt veranstaltet werden. Namen werden noch nicht genannt *** Madame Penn weilte samt Gatten für einen Tag bei der Berlinale, wobei weder Fotografen zusammengeschlagen wurden, noch sonst jemand von unserem Künstlerehepaar angepöbelt wurde. Sensation! *** Wußte der werte Leser schon, daß Alt-Beatle George Harrison Teilhaber einer Film-Firma namens „Hand Made“ ist, und diese den nächsten Madonna-Streifen „Shanghai-Surprise“ produziert? *** Nachdem schon Ted Nugent, Phil Collins und Glenn Frey Gastrollen in Amerikas TV-Serie Nr. 1 „Miami Vice“ übernahmen, steigt nun sogar Vizepräsident George Bush für eine Folge als Schauspieler ein. Außerdem soll eine Plattenfirma an dem Politiker interessiert sein. Nimm dir ein Beispiel, Helmut! ‚** Lionel Ritchie war von seinen schauspielerischen Leistungen in dem Multi Millionen-Pepsi-Werbejingle so angetan, daß er noch 1986 in die Schauspielerei einsteigen möchte *** Gar nicht gut geht’s der ersten Rock ’n‘ Roll-Bestie aller Zeiten. Der heute 50jährige Jerry Lee Lewis ist nach mehreren Krankenhausaufenthalten zusammen mit Billy Joel in New York gesichtet worden. Obwohl ihm die Ärzte dringend abraten, möchte der schwerkranke Lewis ein Comeback versuchen *** Ein Konzert der Original-Faces soll im Mai stattfinden! Mit dabei: Rod Stewart, Ron Wood, lan MacLagen und Kenny Jones. Als Bassist wird John Taylor (Duran Duran) auftreten, der für den an Multiple Sklerose erkrankten Ronnie Lane einspringen soll. Wo dieses Konzert stattfinden soll, ist noch nicht bestätigt, die Einnahmen werden jedenfalls an die AIDS bzw. Multiple Sklerose-Forschung überwiesen *** Die britische Musicians Union erreichte kürzlich ein Verbot des neuen Billy Ocean-Videos „When The Going Gets Tough“. Nicht weil etwa zuviel Gewalt, Sex oder sonstige Schweinereien zu sehen sind — nein, da spielt nur einer Saxofon, der’s gar nicht kann! Einer der Hauptdarsteller des dazugehörigen Kinofilms „Auf der Jagd nach dem Juwel vom Nil“, der beinah-Liliputaner Danny De Vito, kämpft da gaghalber mit einem Bariton-Sax, während Kathleen Turner und Michael Douglas eine typische Temptations-Background-Choreographie abziehen. Probleme haben die Leut‘ …
Die erbauendste Meldung des Monats kommt aber aus dem Weißen Haus, wo verlautet wurde, daß Rock ’n‘ Roll-Superstar Nancy „Horny“ Reagan soeben ihr erstes Pop-Video fertiggestellt hat. Zusammen mit Toyah Jackson und New Edition bringt uns die knackige Tante in rotem Kleid den Titel „Stop The Madness“. Es geht um Drogenmißbrauch. Ronnie soll ganz schön auf seine Wahnsinns-Alte abgefahren sein.
