Bei Tempo 160 ging der zweite Blind-Date über die Bühne. Im Fond eines BMW 520, unterwegs auf der Autobahn Nürnberg -Stuttgart, lauschte David Coverdale per Walkman den zehn ausgewählten Titeln.
David hatte viel zu früh aufstehen müssen. 10 Uhr vormittags ist für einen gestandenen Rock ’n‘ Roller noch mitten in der Nacht. Reichlich verkatert war er außerdem.
Entsprechend bissig fielen seine Kommentare aus. Dabei erwies sich das Auto vor allem für die Beurteilungen ohne Worte als vorzüglich geeignet. Nach Herzenslust krallte sich Coverdale in die Polster oder kritzelte deutsch-englische Wortschöpfungen wie „Doppel-Shit“ an die beschlagenen Scheiben.
Es galten die üblichen Blind-Date-Regeln: D.C. hörte zehn Ausschnitte, ohne die Interpreten zu kennen. Nach jedem Titel gab er seinen Kommentar und erfuhr erst dann, wen er gerade in die Pfanne gehauen hatte .. .
U 2: New Years Day
Eine Ansammlung von Worten, die zu einem Stück Musik zusammengeschustert sind. Ergibt überhaupt keinen Sinn. Total mit Hall aufgenommen – das soll dem Ganzen wohl etwas Atmosphäre geben Ist von den Doors kopiert. Wie man weiß, ist deren Musik ja noch alter als meine. Wird vermutlich ein unverdienter Hit. Hoffentlich krieg ich um diese Uhrzeit noch was Besseres zu hören. Ich will gar nicht wissen, wer das verbrochen hat.
Dead Kennedys: Forest Fire
Ist das etwa Ian Gillan? Aufregend wie ein schwedisches Möbelstück. Klingt, als ob Deep Purple versucht, wie Deep Purple zu klingen Verstehe kein einziges Wort. Der Sänger ist offensichtlich nicht Luciano Pavarotti (italienischer Belcanto-Tenor – Red).
Der Gitarrist ist wirklich phantastisch, er spielt so, wie Cozy Powell singt. Und Cozy ist der schlechteste Sänger der Welt. Dead Kennedys? Ihre Musik ist genauso geschmacklos wie ihr Name.
Neil Young: Computer Age
Oh, das ist doch kaum zu glauben. Gegen Ende glaubt der Gitarrist wohl, er wäre B. B. King. Da hat wohl jemand ’nen Haufen Synthesizer zu Weihnachten geschenkt bekommen und versucht, alle m einem Lied zu verbraten. Das Schlagzeug ist furchtbar. Wer der Gitarrist ist? Neil Young? Aha, der hat wohl einen Werbe-Vertrag mit Casio abgeschlossen. Muß ich das nächste auch noch anhören?
Baron Rojo: Rockers Go To Hell
Was singen die da? „My heart is füll of what?“ Vermutlich liegt es daran, daß es noch so früh am Morgen ist, aber das reißt mich auch überhaupt nicht vom Hocker. Wer zum Teufel ist das? Eine spanische Gruppe? Ach ja, Baron Rojo, Die sollen die nächsten zehn Jahre in Madrid bleiben und dort die Leute amüsieren. Laß mich doch endlich in Ruhe!
Bob Seger: Makin‘ Thunderbirds
Der Keyboarder läßt wohl eine Apfelsine die Tasten rauf und runter laufen…
Ich mag Bob Seger sehr. Aber, wenn dieser Song das Beste ist, was er zu bieten hat, dann schlage ich ihm vor, doch genau das zu tun, wovon er singt: Ins Jahr 1955 zurückzukehren und nochmal ein bißchen mehr Gas zu geben. Nach seinem Erfolg in Amerika ist Seger nicht mehr hungrig genug, er hat seinen Biß verloren. Er hat eine phantastische Stimme, aber wenn du keine guten Songs hast, vergiß es. Ich hab schon das ganze Album gehört. Schlaff, sehr schlaff. Eine kleine Pause bitte!
The Singing Sheep: Baa Baa Black Sheep
Ist das Pink Floyd, Animals? Schweinerei! Mäh, oh Scheiße, Mäh. Warum laufen die Batterien nicht aus? Du Arschloch, wie kannst du es wagen, mir in aller Herrgottsfrühe singende Schafe vorzuspielen. Wie bringt man ein Schaf bloß dazu, einen Plattenvertrag zu unterschreiben 9 Noch schlimmer, wie bringt man ein Schaf dazu, ein Lied zu singen? Wer kriegt überhaupt die Tantiemen? Das ist bestimmt ein Rip-Off. Vermutlich sind das gar keine Schafe, sondern Giorgio Moroder, Donna Summer oder das Ungeheuer von Loch Ness. Das kostet Nerven, Jesus Christus‘
Malcom McLaren: Buffalo Gals
Ich hasse diesen Mann! Malcom McLaren, ich hasse ihn! Entschuldigung, daß ich das sage. Aber er ist verantwortlich dafür, daß sich Leute vergiftet und umgebracht haben. Hör zu, für mich waren die Sex Pistols wirklich eine tierische Gruppe. McLaren, für den habe ich keine Zeit. Er ist der größte Parasit, verstehst du, em Parasit, der Geld damit macht, das Leben anderer Leute zu zerstören. McLaren schwindelt uns vor, ein Künstler zu sein. Er ist ein verdammter Betrüger.
Sammy Hagar: Three Box Locks
Nach dem ersten Eindruck scheint es „Black Dog“ von Led Zeppelin zu sein. Sehr gut, ich mag es. Vor allem der Sänger gefällt mir. Wer ist das? Sammy Hagar? Ja doch, das gefällt mir sehr gut. Es hat auch bißchen von ZZ Top, die ich sehr gerne höre. Nur schade, daß die meisten Ideen in diesem Song von Led Zeppelin geklaut sind. Trotzdem, ist okay. Für mich das bisher interessanteste Stück. Aber leider immer noch kein Mädchen.
Bad Company: Electric Land
Schreib, David Coverdale habe bei diesem Song herzhaft gegähnt. Bad Company sind gute Freunde von mir, und es ist etwas schwierig für mich, sie zu beurteilen. Aber nicht zu schwierig, um zu sagen, das hier ist „Bullshit“. Als ich meinen Vertrag m Amerika unterschrieb, gab mir der Typ von der Plattenfirma „Rough Diamonds“ von Bad Company und meint: „David, wenn du jemals so ein Album ablieferst, bring ich dich um.“ Nachdem ich es gehört hatte, schickte ich ihm ein Telegramm zurück und schrieb: „Wenn ich jemals so ein Album machen würde, würde ich mich selbst umbringen.“
Nena: 99 Luftballons
Oooh, ich möchte sie sofort küssen. Vielen Dank, daß du mir auch etwas Deutsches vorspielst. Hat sie obenrum was zu bieten? Ja? Okay, schick ihr alles Liebe von mir.
Vielleicht hat es mit der Tatsache zu tun, daß hier eine Frau singt, aber das ist mit Abstand der beste Titel, den ich heute morgen gehört habe. 99 What? Luftballons? Keine Ahnung, wie man darüber einen Song machen kann, sie sollte lieber über Sex singen. Wie heißt sie? Nena? Nochmals, schick ihr alles Liebe von mir. Nena ist die absolute Gewinnerin dieses Blind Date.
