Wichtiger als Facebook und Pornos: Die Welt sieht sich einer Pokémon-Invasion gegenüber. Und hat eigentlich schon verloren.
Es gibt kein Entkommen – also für die Pokémon. Die Welt befindet sich im kollektiven Pokémon-Hype, Hersteller von Battery-Packs reiben sich die Hände und die weltweite Produktivität am Arbeitsplatz sinkt gegen Null – denn dieses Taubsi vor Tür hat schließlich oberste Priorität.
Wir müssen also der Wahrheit ins Gesicht sehen: Pokémon reißt gerade die Weltherrschaft an sich.
Wir haben 5 Gründe vor Euch, warum die Unterjochung des Planeten durch Pokémon GO kurz bevor steht:
1. Es ist bereits jetzt das erfolgreichste US-Mobile-Game aller Zeiten.
Erinnert Ihr Euch noch? Candy Crush? Genau, dieses Geschiebe mit den Süßigkeiten. Könnt Ihr jetzt endlich deinstallieren.
https://twitter.com/SurveyMonkey/status/753267395171672069
2. Facebook, Snapchat, Twitter – alles egal.
Inzwischen verbringen iPhone-Nutzer mehr Zeit mit der Suche nach Pokémon als auf Facebook. Durchschnittlich 33 Minuten nimmt Pokémon GO täglich in Anspruch – Facebook dagegen nur 22 Minuten. Aber unterwegs sein und nicht Pokémon auf dem Smartphone offen haben, ist schließlich auch keine Option mehr.
https://twitter.com/SensorTower/status/753029393245696000
3. Poké-Porn.
Jap, it´s a thing. Ein gewisses Poké-Porn-Grundrauschen gab es immer, aber mit dem Release von Pokémon GO ging die Suche nach Pornos mit dem gewissen Pikachu-Faktor um 136% nach oben.
https://twitter.com/Pornhub/status/752978451586486272
4. Nintendos Wert an der Börse explodiert.
Nintendo-Aktion müsste man haben. Im Zweifel kauft sich Nintendo einfach die Welt.
https://twitter.com/carlquintanilla/status/753021309551017984
5. Pokémon GO gräbt selbst Tinder das Wasser ab.
Nichts verbindet so sehr wie das gemeinsame Fangen eines Digda. Und aus dem gemeinsamen Herumlungern an einer Arena kann ja immerhin auch ein romantischer Abend entstehen.
https://twitter.com/SimilarWeb/status/752184487983902720
